Witze / 3

"Wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet!"

"Ich kenne Sie überhaupt nicht!"

"Siehst du, da fängt es schon an."

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus das es für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt.

Nachdem die Frau ihre 4 Stiche bekommen hat, fragt sie:

“Wo ist denn mein Mann?“

Antwortet Petrus: “Unter der Nähmaschine.“

Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt:

„Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.“.

Antwortet der Sohn:„

Ach Papa das hab ich SCHÖN schonmal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne.“

Preisfrage:

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Fragt ein Reporter den Lotto-Gewinner:

"Und, was machen Sie mit den 34 Millionen?"

-"Meine Schulden bezahlen!"

"Und mit dem Rest?"

-Den zahle ich später!"

Neulich nach einem One Night Stand.

Er:" Was heißt du liebst mich? Wie hast du denn so schnell Gefühle für mich entwickelt? Wir hatten doch nur Sex!"

"Äh Entschuldigung, aber dein Penis war so tief in mir, ich glaub er hat mein Herz berührt."

Als ich gestern im Club von der Toilette zurück kam, habe ich gesehen, wie meine Freundin angebaggert wird.

Nach ein paar Minuten bin ich hin:

"Hey Tussi, Bock zu ficken?"

Sie: " Klar, gerne!"

Sein Blick: Unbezahlbar

"Herrr Brösel, Sie sind kerngesund" lobt der Arzt. "Mir Ihrer Kondition werden Sie mindestens achtzig Jahre alt!"

Erwidert der Patient:

"Aber ich bin doch schon achtzig!"

Der Arzt triumphierend:

"Na, was habich Ihnen gesagt!"

Stammtisch-Unterhaltung

„ Habt ihr schon gehört: der Jürgen hat doch tatsächlich den Namen seiner Frau angenommen“

Wie heißt er denn jetzt?

„Sabine!“

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!

Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.

"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"

"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"

"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"

"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

"Wie konntest Du nur mit Ihr schlafen?"

"Naja ,sie lag nackt vor mir.Was hätte ich denn tun sollen?"

"Sie Autopsie Peter,die Autopsie."

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:


"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

Gespräch in der Autowerkstatt

Zwei Opas in der Werkstatt:

"Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

--"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Ein Mann erzählt seinem Kumpel sein Problem :

" Ich werde nie mehr eine Erektion bekommen wenn meine Frau in der Nähe ist , weil ich sie nicht mehr attraktiv finde ! Ich darf ihr das natürlich nicht sagen . Trotzdem möchte ich , dass wir noch ein Kind bekommen ! Was soll ich bloss tun ? "

Antwortet der Kumpel :

" Ich habe da eine Idee ! Es gibt eine Methode , die müsste im Sommer gut funktionieren : Wenn deine Frau mal für ein Stündchen ausser Haus ist , wichst du auf den Schlafzimmerfussboden . Wenn sie dann später nackt auf dem Bett liegt , machen die Stubenfliegen den Rest ! "

Fritzchen war mit seinem Vater im Zoo

. Als sie wieder zuhause bei der Mutter sind , fragt diese :

" Nun mein Sohn , welches Tier hat dir im Zoo am besten gefallen ? "

" Der grosse starke Löwe !

" Und welches hat dem Papa am besten gefallen ? "

" Das süsse Mäuschen an der Kasse ! "

Wenn du 2 Eier zwischen den Beinen hast, dann bist du ein Mann.

Wenn du 4 Eier zwischen den Beinen hast, bist du nicht etwa ein Supermann, sondern du wirst gerade gefickt-

Klein Fritz sitzt am Boden,
und spielt mit seinen…

Bauklötzen!

Sie: "Schatz,haben wir noch sex?"

Er: "Nein, mein Artzt sagt nichts mehr fettes am Abend."

Elektriker haben es nicht leicht.

Immer wenn sie an die DOSE fassen bekommen sie eine " gewischt!"

„Hab Ärger mit meiner Frau. Sie hat meine Do-It-Yourself-Bücher entdeckt.“

• "Weshalb, was bastelt du denn so?"

„Du Holzkopf, sie hat meine Pornosammlung entdeckt!“

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt.

" "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Lehrer: "Was kommt nach der 69?"

Schüler: "Mundspülung."

Lehrer: "RAUUUUUUS!