Witze / 3

eine junge frau will party machen und merkt beim stylen dass sie ihre tage hat.
"egal wird schon keiner merken"

in der disco macht sie sich ein Date klar und geht mit zu ihm. sie gehts morgens während er noch schläft nach hause und als er aufwacht und statt ihr einen roten fleck auf dem laken sieht, bekommt er Angst.

er geht zum waffenschrank alles ok "also erschossen hab ich sie nicht" er checkt die Küchenmesser auch alles ok "erstochen hab ich sie auch nicht" er geht ins bad kuckt in den Spiegel " omg ich hab sie gefressen"

"Hör mal zu, mir doch scheissegal wer dein Vater ist ."

.....".Solange ich hier angle , läuft hier niemand übers Wasser."

Ein Ehepaar wird Samstags gemeinsam wach. Sie zu ihm:

" Ich hatte einen Traum, da war ein Eimer mit Penissen, Die Kleinen unten und die dicken , grossen oben!"

Er fragt selbstsicher:" Und wo war meiner?"

Sie:"ganz unten"

..Das Paar wird Sonntag wieder gemeinsam wach:"

Er zu ihr:" Ich hatte einen Traum, da war ein Eimer voll mit Muschies, die engen unten, und die weiten ausgeleierten oben."

Sie fragt: "Und wo war meine?" Er: Da stand der Eimer drin!!

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause – natürlich viel zu schnell. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.

“Das häng ich doch ab!”, denkt er sich und tritt aufs Gas.

100, 110, 120, 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstraße. Schließlich, als das Tacho des Mannes die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt:

“Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren.”

Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann:

“Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!”

Warum ist Kondome kaufen den Leuten eigentlich peinlich und Klopapier nicht?

Bumsen ist doch viel schöner als K.....!

Mitten in der Nacht klingelt beim Arzt das Telefon:

" Herr Doktor, Herr Doktor kommen sie schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt."

Der Arzt zieht sich schnell an, da geht wieder das Telefon:

"Es hat sich erledigt, mein Mann hat doch noch ein Päckchen gefunden."

SAUBLÖD


Was ist weis? Und fliegt durch den Wald?......Genau...ein Rudel Waschbecken!

Und was ist schwarz und fliegt hinterher?....auch richtig!.. Die Stöpsel.!

Schreit deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?

Nein, wir haben eine Klingel.

Sagt ein Mann zu seiner Frau:

"Du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen."

Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer weile wieder raus. Da fragt der Mann:

"Und was hat er gesagt?"

-" Er hat gesagt, ich hätte das Porzelansyndrom!"

Darauf hin der Mann:

"Das verstehe ich nicht, ich gehe jetzt rein und frage!"

Daraufhin der Artzt sagte:

" Ich wollte es ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank!"

Es schellt an der Tür... Die Mutter öffnet... Draußen steht ein junger Mann...

"Guten Tag, mein Name ist Umberto... Ich möchte Ihre Tochter abholen, um sie zu ficken..."

"Um was???"

"Umberto!"

"Du Oma ich möchte dich mal wieder vögeln", sagt Opa

"Ja aber du ziehst dir ein Kondom über den Schniedelwutz!!!"

" Warum es kann doch nichts mehr Passiere!"

"Richtig aber ich möchte von deinen faulen Eiern keine Samonellen Vergiftung haben!"

“Meine Schuhe passen heute perfekt zu meiner Unterwäsche.“

“Du trägst keine.“

“Eben!!“


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Die US - Forscher haben heraus gefunden das es doppelt so viele Titten gibt wie Frauen.


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"Wieso kochst du nackt?"

"Im Rezept stand scharf anbraten."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen.

Du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, und gräbst dich frei.

Dann kommst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst rausgeschmissen weil du zu jung bist.

Dann spielst du ein paar Jahre Golf und beginnst langsam zu arbeiten.

Nachdem du da durch bist gehst du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alkohol, Drogen und Sex stehen an oberster Stelle.

Wenn du jung genug bist wird es Zeit für die Schule. Du wirst von Jahr zu Jahr dümmer, bis du irgendwann rausfliegst und mit einer riesen Tüte Süßigkeiten belohnt wirst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten und mit Bauklötzen und dümpelst dann 9 Monate in der Gebärmutter herum bis du schließlich dein Leben als Orgasmus beendest.

Ich war beim Arzt er hat mir Medikamete verschrieben,er will ja auch lebe.

,Bin zum Apotheker gegangen habe die Medizin geholt und bezahlt,er will ja auch leben.

Zu Hause an gekommen habe ich den ganzen Mist in die Tonne gekloppt.

" WARUM DAS???? "

"Ich will ja auch leben."

Die Nachbarin klingelt an der Wohnungstür, die ist nur angelehnt und sie öffnet diese.

Sie sieht den kleinen Sven im Flur auf dem Boden sitzen und mit seinem Schwänzchen spielen.

Sie ist empört und sagt „das ist doch obszön“ – worauf Sven sagt „und ob das sööön is“

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einer Lok?

• Die Lok fährt hart über die Weichen, die Prostituierte weich über die Harten.

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr ander Tuer einen Mikrowellenherd aufschwatzen will.

"Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden später fertig ist..."

Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Daraufhin grinste der Mann - und sie wechselte erneut den Platz.

Das erheiterte den Mann noch mehr. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus. Die Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete:

„Es war so: “Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern", und ich musste lachen.

Danach setzte sie sich unter ein Schild auf dem Stand: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" - und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus!"


… Das Verfahren wurde eingestellt.

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück.
Er hat wie jeden Sonntag die Bild am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau.
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt:" so..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. "

Er:" Ach ja..."?

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. "

Er:" Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste. "

Da beugt er sich vor und fragt:" Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

Es ist ein Junge!" schrie er, während ihm Tränen übers Gesicht liefen...

"Ich kann es nicht glauben, ein Junge!"

• Tobias, 28, mach nie wieder Urlaub in Thailand. -

Laufen zwei Ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei.

Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau die sonnenbaden. Der Sohn jedoch sieht 2 Füchse aus dem Wald gehen und schreit:

"Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: „Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst.“

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß
dagegen tun, Herr Doktor?"

"Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter."

"Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand!"