Witze / 4.

Früher, da war es einfach. Du hast eine Frau gesehen, sie hat dir gefallen, zack, eine mit der Keule übergezogen, an den Haaren gepackt und in die Höhle gezogen.

Heute geht das nicht mehr, die sind ja alle rasiert ...

Ich will dich vö.. vö..völlig außer Atem sehen,
danach Bu.. Bu..Bumerang spielen, und dann
können wir uns beim Fi.. Fi..Fischen erholen!

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Zwei Kiffer sitzen am Strassnrand. Ein Auto fährt vorbei.

15 Minuten danach: "Ey Alter, da war ein Auto!"

Halbe Stunde später sein Kumpel: "Ey du stresst mich! Ich gehe..."

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Mann zum Kumpel: „raucht deine Frau eigentlich auch im Bett?

Er antwortet“ nee meine ist immer nur wund“

2 Freundinnen : "Ich glaube mein Mann betrügt mich !"

"Soso , ja ja . Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß ob die Kinder von ihm sind ."

Ein Märchen nur für Frauen:

Es war einmal in einem Land, weit weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages beobachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko Wiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:

"Elegante Prinzessin, einst war ich ein hübscher Prinz, bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mich mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke, junge Prinz, der ich einmal war. Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an's Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße...

Ich hab gestern meine Milch fallen lassen.......Sie war einfach nicht mehr Haltbar!!!!!


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Eine Oma geht zum Metzger und bestellt eine Salami.

Der Metzger: „Am Stück oder in Scheiben?“

Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das ’ne Pussy oder ein CD-Player?“

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Letzte Meldung: nackte Frau überfällt Bank. Keiner der Zeugen kann sich an ihr Gesicht erinnern.

Der Azubi trifft im Aufzug seinen Chef.

Der sagt: "Schon wieder zu spät!"

Darauf der Azubi vertrauensselig: "Ja, blöd. Ich auch!"

Der Ehemann beschwert sich:

"Unser Dackel wird von Jahr zu Jahr fauler."

--"Woran merkst du dar, Schatz?"

"Früher brachte Waldi mir die Hundeleine - und nun bringt er mir die Autoschlüssel!"

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.